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2014.06.21 00:16|進学関連


おそらく、以前書いたかもしれないし、書いてないかもしれないんだけど、

博士課程に進学をきめた2013年の3月、今は学部・修士の6年間を過ごした母校の卒業間際に、多くの先生方から「このまま残ればいいのに(博士課程にあがればいいのに)」と引き留められたことがある。

でも。私を6年間見てくれた教授は、退職されるので、「私を見てくれる先生はもういない」と感じたのを昨日のように思いだす。



もともとが、国際地域学という、まだ若く、そして認知されていない分野であるという点が、私の心に引っ掛かった。
「このまま、この研究科にいたら、9年環境が変わらないわけだから、箱入り娘的な存在になってしまう」と怖くなって、
何がなんでも博士は「外」に行くべきだと思った。

でも、誤解のないように先に述べると、私は母校が大好き!しょっちゅう遊びに行ってしまうのだ。
母校の大学院の環境は、非常によい。校舎も新しいし、6年もいて、自分で言うのもなんだけど、先生たちとの関係も良好で、ほかの学生たち(先輩や後輩)とも仲が良かったので居心地は、抜群によかった。

母校の先生たちは、それはもう分野の第一線にたつ真のプロで、素敵な知識や経験、そして「コネ」なるものをたくさん持っている。どの先生の授業も、とても興味深いし、なんといっても文・理の境が良い意味であいまいだから、「広く浅く」学ぶことができる。もちろん自分のテーマだけはしっかり「狭く深く」やるんだけど。

抜群に居心地がよかったからこそ、このままでは甘ったれになるし、世界に出て行けるレベルの研究者になるのが難しくなるかもしれないと思った(これは完全に私の気持ちの持ちようなのだけど)。好きだからこそ、離れなければいけないとでもいうのだろうか。

「恋愛でいうところの「本当に好きな人とは結ばれない」とかそういうパターンに当てはまるのかもしれない。
ちょっとちがうか!

もし私が、あのまま母校に残っていたら、博士はすぐStartできて、2年近くまつ必要もなかったわけだ。
27には博士を卒業できたかもしれない。つらい思いもしなかったと思う。

母校の先生たちは、本当に優しい。とっくに卒業しているにも関わらず、タイ滞在時の本当に一番つらいときに相談にのってくれて、「いつでも戻ってきていいんだよ」と優しく言葉をかけてくれて、本当にありがたかった。気持ちが楽になったから。

でも、2年近くまって、「外」である NZで博士課程できることになって、ほっとしている自分がいる。
一時は、つらくて、なんでこんなに理不尽な思いをしなくちゃいけないんだろう?って思ったこともあったけど、これはこれでよかったと思っている節がある。

「試練は、それを越えられる人のみに訪れる」とは、よくいったものだ!もう‼どれだけつらかったと思ってるんだよ(怒)
((注)まだ完全には乗り越えていないのですが、乗り越えた気になっています)

世間一般の人がめったに経験しないような壁にぶち当たったもんだから
結果的に、【世は理不尽だし、世の中不平等だし、他人を信じすぎるのもあんまりよくないし、コネは重要だ】ということが、事実であることが確認できたわけだけども。

おっと、脱線してしまったので、戻す。

上記のだらだら文で、おそらく私の母校に対する「想い」はご理解いただけたと思う。

さて、題名にもある通り、私の中で、常にある種のモヤモヤの一因となっている
「内」か「外」か問題が、頻出している。

そもそも、考えだしたらきりがないとわかっている問題なのだ。
しかし、考えずにはいられないというか、つい考えてしまう。ついね。。。

母校にとどまった場合「内」とそうでない場合「外」のメリット、デメリットを考えてしまうのだ。
どうせ考えたところで、8割方「外」を選ぶし、もう選んでいるんだけど。

優しく声をかけてくれる母校の先生たちの存在もないがしろにはできないという感情が、既に勝負のついた心を揺さぶるのである。

「内」に居続けて、ぬくぬくと博士生活送って、知りたくもない内情やら、感情やら、自分の研究に関係ないところで働いているだろう「チカラ」みたいなものにもみくちゃにされる可能性も無きにしも非ず、な未来と、

「外」で自分のことを、まったく知らない人たちに囲まれて、自分の研究に没頭して、たくさんの「初めて」に囲まれて、毎日新鮮な気持ちで過ごせるかもしれない未来の

どっちを取ることが、「正解」なのかって。
何度となく考えても、難しい。当たり前だけど、立つ立場で答えは180度変わってしまうし、それはどちらも経験しないとわからないんだけど、片方しか経験できないわけで。だから結局「正解」はない。

質問を置き換えてみる
「成長する可能性」だったら、間違いなく「外」に出ることだろうな。
「人生も楽しめるほうは?」だとしても、やっぱり「外」に出ることだろうな。
で、その他いろいろ考えても、やっぱり軍配が「外」に上がる。

「外ばっかだな」と、この一択に偏っている理由は何だろう?と考える。
そしてハッとする。そこには明確な理由があるということを。

「自分の好奇心やら野心の強さを意識してなかった」というのが適切かはわからないけど。一番しっくりくる表現。

大学院時代から、私の出会う人は、好奇心が強かったり、野心を抱いている人が多いのだ。
そういう人に会うたびに圧倒されて「自分なんぞ、まだまだひよっこだな!」と自己嫌悪的な感情にさいなまれ、そんなすごい人たちに出会えば、出会うほど「好奇心の強さ」を図る計器が狂っていったのかもしれない。人のをそれを図るばっかりで、自分のを図り忘れていたようだ。

あぁ~そういえば、すきあらば国外逃亡を図るくらい「出たがり」だった私である。
好奇心がなかったら、タイの国内線で移動できる距離を、一人で長距離バスで移動なんてしないのかもしれない。visaきれそうだし、ちょいと隣国ラオスにいっちゃおうかな~とかも思わないのかもしれない、など、自分の好奇心の強さを再認識できたことで、疑問は解消されたわけだ。

やっぱり、どう考えても「外」だ!と。

なんてまとまりがない文だろう。
答えがでていないのに。。。まあいいや。 

終わります。


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2014.06.18 23:06|進学関連
はてさて、1か月もブログ放置していました。

その間、今後進学したらできないであろう、好きなことをしまくっていました。
ありきたりといえば、それまでですが、映画をたくさん見ました。

毎日1本、映画か、ドラマを見てました。ハリウッド映画が多いのですが、堂々と日本語字幕をつけて鑑賞しました。
国外にでると、現地の字幕だし、英語字幕でも表現がいまいちパッと来ない時もあるので、日本語字幕に甘えて、映画を見れることにちょっとした喜びを感じるわけです。

本題に入りましょう。

わたくしめは、NZの某国立大学からConditional offerをいただきまして、正式な入学が2015年の2月(第一セメスター)からの博士課程をStratすることができることとなりました。

そのまえに大学側から求められている英語のスコアを提出することが条件ですが。

会う人あう人、というか私が英語で外国の方と話している場面に遭遇したことのある方は、
私が英語をペラペラに話せると思ってしまうそうなのですが、実はそんなことはなく、ただ単に発音が良いだけで、
逆を言えば、発音が一般の日本人に比べてよいというだけで、英語がきれいに聞こえてしまうわけです。
あたかもペラペラに聞こえるんだそうです。

でーーーーもーーーーとうの本人は、実際ヒヤヒヤしていますし(ただ文法は気にしていない)、相手に「Pardon?」とか言われたら、もう焦りまくりでテンパりすとになっているわけです。

発音がよいということには、ある程度の自負があるので、否定しません。

しかし、私は文法が大の苦手なのです。イデオムとか、その類の学習が嫌いすぎて、大学の入試は、国語と世界史のみでPASSしたといっても過言ではないくらい、英語が嫌いでした。国際系を希望しているにも関わらず、何が何でも必要になる英語という科目を真剣に学ばなかった、切り捨てたわけです。「英語は大学に入ってからやればいい」と、たかをくくっていて、その気持ちをずるずると引きずったまま、今まできてしまったわけです。

海外で調査やら、研究をしているうちに身につくと思っていた英語力。
一応、上達はしてるんだそうです。大学時代の(私の最低な英語力をしる)カナダ人の先生からは、「本当に上手になったね」と言っていただけているので。

がしかし、がしかしですよ。。。上達しているのは英会話力で、苦手な文法力は上達していません。
それもこれも、やっぱり英語で文を書かないから、上達なんてするはずがないんですけど。

で、会話力だけではなくて、英語の全般を、鍛えぬく必要が絶対的にあると。
どっち道、NZの大学に進学するんだから、入学前に大学付属の語学学校通って、英語の学術的な特訓を受けて、来るNZとタイでの博士生活に備えようと思い立ったわけです。

英語で論文よめるけど、論文には読み方というものがあるらしいです。
修士の時、そういうような指導を受けたことがないし、方法論だって学んでないので、ほぼ独学でやってきているわけです。だから、中途半端な博士になることを、未然に防ぐという意味合いも込めて、3か月の集中特訓を受けることが好ましいと判断しました。

必ず、今後の人生に役立つと信じて。。。。

語学学校の入学は7月28日であと一か月弱しかないわけです。自分で決めたのですが、ちょと急でした。
お金を振り込んで、アパートの手続して、航空券とって、ビザとって、準備して。。。etc
はたして、間に合うのか。。。
間に合わせるしか選択肢がないんだけど。。。一応危惧してみます。

たった3か月なんですけどね、なにしろいったことがない国で、行くことになると予想もしていなかった国なので、
ちょびっと不安だったりしますが、やっぱり楽しみ!という気持ちが強いのもまた事実です。

NZ行けば、難民状態の私を受け入れてくれた先生と初めてお会いすることになるし(メールでしか連絡したことがないので)進学にかかわる手続の問い合わせでお世話になった学務スタッフの方に直接お礼も言えるし(しつこくメールしたので)。やはり、お礼は顔を見て伝えなければいけないと思っていたので、ようやく実現できる!という安心感に似たものを感じますね。

現地に行ったら、行ったで、きっと素敵な出会いがたくさんあるはず!
とっとと手続終わらせて、「楽しみ!」という気持ちに浸りたい!

ということで、7月の22~25日の間に日本を離れ、一路NZに向かいます!
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プロフィール

研究員Yuki

Author:研究員Yuki
女25歳
昆虫食の社会経済面の研究がしたくて日々奮闘中。

「予定は未定」
人生は予想外の出来事で満ち溢れていると25になって実感している 食用昆虫科学研究会(e-ism)のメンバー。

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